Oscars 2016 o A Una Estatuílla de DiCaprio

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Estoy muy contenta con los Oscars de este año porque han vuelto a demostrar que, por lo general, hay una justicia que no se les presupone. Y eso: mola. Desde el preciso instante en que ‘Mad Max: Fury Road‘ comenzaba a acumular estatuíllas en principio “cantadas” para ‘The Revenant‘ – hasta 6 se llevó- creí que el milagro podría obrarse. Entiéndase como milagro, hacer que la película de Iñárritu NO ganara a Mejor Película (estáis leyendo mi blog y desde ya os digo que NO, no soy objetiva con este tema).

‘The Revenant’ tenía 12 nominaciones y ganó 3. Es decir, perdió 9 premios. Lo que para el mundo significa: “Alejandro, has hecho una película única y exclusivamente para lucirte técnica y artísticamente y te la has pegado un poquito“. Sin embargo, lo que entendió Iñárritu -el megalómano- de todo esto fue: “Estoy rodeado de inútiles que me han arruinado MI película.” Vamos, que sólo el director de fotografía Lubezki y DiCaprio tienen alguna posibilidad de repetir trabajo con él.

Y, SÍ. Que Leo ha ganado ya el Oscar.

He perdido la cuenta del número de meses en que el mundo, España o la comarca de la Sagra llevan esperando ansiosos (o eso dicen) por el supuesto tardío Oscar a Leonardo DiCaprio. Me gusta DiCaprio, pero yo soy mucho de que la sobrexposición a un repetido argumento me crea una especie de rechazo que me hace replantearme todo. En este caso, el enlace mental me llevó – como no es de extrañar – a su compi de trozo de madera flotando en el frío Atlántico: Kate Winslet.

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AMOR❤

Kate (hablo de ella como si ya hubiésemos tomado café juntas) ya obtuvo su Oscar en 2009 por el papel principal en ‘The Reader‘. Consiguió el galardón tras 5 nominaciones sin hacerlo (una más que Leo). Si bien es cierto que en dos ocasiones fue como actriz de reparto, lo cual, en lugar de “hacerle de menos” me da otro hilo del que tirar: por defecto, el número de papeles protagonistas principales femeninos en Hollywood es bastante inferior al de masculinos. A tal propósito, existe una segregación (positiva) en las categorías, la competitividad en el caso de las mujeres parece más alta que en las de hombres. Pero, aquí he de admitir que la capacidad de DiCaprio para congregar a masas frente a una pantalla de cine es indiscutible y casi incomparable en la actualidad, por lo tanto, si estos premios de la Academia Americana de Artes Cinematográficas estuviesen basados única y exclusivamente en el afán mercantilista (que también, pero no solamente) el Oscar a DiCaprio le hubiese llegado ya hace muchos años, ¿no?. Sin embargo, lo que sí ha conseguido con esto es estar en una posición privilegiada con respecto a la oferta de papeles que habrán llegado a su mesa durante todos estos años. Está claro que ha sido acierto suyo apostar por grandes películas de los mejores directores con buenos personajes, pero lo que también es verdad es que al final, son un conjunto de factores los que desarrollan tu carrera – muchos mérito tuyo y otros tantos ajenos a ti – y centrarse en un señor activista, filántropo y buen actor como DiCaprio como víctima suprema de los premios Oscar… pues hombre, igual tampoco era para tanto (que a lo peor, le hubiesen dado uno honorífico al final de su carrera). Y si no, pensad en cómo sería la oferta de papeles de una pedazo de actriz como Kate Winslet para decidir salir en un “mierdo” del calibre de ‘Divergente‘.

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Y es que, que el año en que Scorsese te hace una película a medida para ganar tu Oscar, te venga tu máximo competidor a robarte el protagonismo en una de las escenas más recordadas de tu película… Tiene que ser duro

El otro tema, #OscarsSoWhite. Yo siempre he dicho que me hubiera gustado ser negra. Más precisamente, yo misma pero parecer Whitney Houstony cantar tan bien como ella-. A mí, que no renuncio a lo de ser artista –y que además, confío en ganar un Oscar – pues pensar en una hipotética yo privada de oportunidades para ganarlo sólo por mi bonito color de piel, pues oye, me parece fatal. Ahora bien, el análisis de esto tendría que ser más profundo y más largo y yo tengo una tesis que terminar ahora que, lamentablemente, no va sobre esto. Así que, resumiendo, destaco dos momentos del presentador de la gala, Chris Rock, que me parecen muy significativos a este respecto:

  1. Meterse con Jada Pinkett y Will Smith – quien no merecía estar nominado por ‘Concussion‘- por su actitud: “pues ahora me enfado y no respiro y no voy a los Oscars de los que siempre he participado – aunque no me hayan invitado esta vez – porque sois unos racistas todos” me pareció genial.
  2. Cuando preguntó a ciudadanos negros de Compton qué película “de blancos” era su preferida. Los puso en apuros. Como dato curioso, Chris Rock encontró a la presunta única persona que opina que la mejor película “de blancos” del año es ‘By the Sea‘, la de Brad Pitt y Angelina Jolie – que tampoco fueron a la gala… -.

En otro orden de cosas, ‘Ex-Machina‘ ganando efectos especiales y Mark Rylance actor de reparto por ‘Bridge of Spies‘ también fueron en contra de las apuestas. Y, sobretodo, en contra de Sylvester Stallone que, era el “favorito del pueblo” y hasta del tipo que hizo la cabecera de ése bloque en los Oscar, puesto que se introdujo diciendo: “¿Ganará Sylvester Stallone su Oscar por el papel de Rocky?“. Hombre, ¡qué mala leche!

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Los fuertotes también tienen corazón… aunque se hayan estirado tanto la cara que a penas puedan expresarlo

Por otro lado, vimos a un emocionado Sam Smith –destronando a la reina Lady Gaga después de su potente performance al piano con víctimas de abusos sexuales en escena -, viniéndose arriba con su galardón a mejor canción original tratando de autoproclamarse el primer abiertamente homosexual que recibe una estatuílla. Todo bien salvo por que: uno, esto era mentira; dos, el Twitter es una herramienta en tiempo real que no tardó en dar la posibilidad a algunos de estos que lo habían recibido antes de dejárselo clarito al bueno de Sam. Pero oye, por suerte para el británico, no es lo suficientemente famoso y envidiado como para que hagan leña de este hecho más allá de haberle alejado de la red social por un tiempo.

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Fassbender pensó que le iba a hacer un poquito más de caso Alicia Vikander, mejor actriz de reparto

Y, finalmente, porque siempre hay una subjetiva injusticia en estos premios, este año recayó en negar el Oscar a Mejor Guión Original a Inside Out. Que sí, que el guión de ‘Spotlight‘ estaba bien, pero vamos, no deja de estar basado en unos hechos reales. El completo universo creado por Pixar y lleno de coherencias que tocan a montones de hechos de nuestra vida cotidiana son el punto fuerte de esta película y la que nos hará recordar a las emociones que nos manejan durante mucho tiempo – y si no te lo parece ¡SAL de mi blog! – (“Triple Dental…Triple Dental”).

Pues hasta aquí la crónica de los Oscar 2016. Ya me despido, pero no sin antes reclamar a los ganadores morales de esta edición:

  • Mejor Actriz del año: a Charlize Theron
88th Annual Academy Awards

Charlize “siempre-diosa-aunque-esté-sin-agua-en-mitad-del-desierto-de-Namibia” Theron

  • Mejor Actor del año: a Jacob Tremblay los-gifs-de-los-oscar-2016-1

Ahora es muy mono, pero todo parece indicar que necesitará ayuda para superar la temible barrera de los 27

Reflexión de Hoy :

Estoy ya solo a un Oscar de igualar a Leonardo DiCaprio

Balance Escocés o Farewell

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Me había propuesto hacer una entrada por cada mes en Escocia y ya me he saltado una, he estado muy liada quejándome del tiempo todo el rato en lugar de escribir… ¡Casi!

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Escenificación de un día cualquiera en Glasgow (Fuente: Mary Poppins) 

Estoy en el aeropuerto de Edimburgo a punto de volver a España y voy a aprovechar este momento para hacer balance de mi estancia en este país TAN al norte. Eso, y que estoy relajada porque ha sido Navidad hace un rato cuando EasyJet me ha facturado gratis una maleta más, sospecho que por la cara de disgusto que he puesto cuando me han dicho el retraso que llevaba el vuelo -En realidad, ya antes de salir de casa Google me había avisado de esto, pero había que poner un poquito de drama al asunto -.

Pues ahí voy:

Lo que NO echaré de menos de Escocia:

  • La lluvia con viento: porque la lluvia todo el rato, es mal. Pero la lluvia con viento es implacable, no hay manera de no mojarse: llueve de arriba, de un lado, del otro…
  • A mi bici. He tenido que volver al freno original de las bicis: las zapatillas del conductor.
  • A los precios.
  • Al frío que hace en todos lados pero particularmente en mi habitación.
  • A que muchas veces ni se haga de día.
  • A que no haya sol.
  • Al chaval chino que se sienta detrás mío en la universidad y que nos deleita con todo tipo de sonidos: eructos, chascar de dedos, ruidos rumiantes y pedos. No me malinterpretéis, es que estoy preocupada por su sistema digestivo.
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Yo me siento en la silla esa marrón que se ve al fondo… Y NO me pierdo nada

  • A la gente que no es capaz de seguir una línea, más o menos recta, en la piscina de la universidad e invaden todo el rato tu espacio.
  • A las bolas de pelos gigantes que pasean por el fondo de la piscina de la universidad.
  • Cuando me cruzo con alguien por la calle o por el metro o por cualquier sitio y no sé a qué lado echarme si a izquierda o a derecha – que estos no son nada consistentes con lo de conducir por la izquierda-.
  • Que me pregunten todo el rato mi edad pero, y digo yo: ¿qué os importa, cansinos?
  • Que me pregunten todo el rato por mi nombre y mis apellidos. Estoy a muy poquito de empezar a inventarme una historia alternativa implicando a caballeros Templarios, a Lola Flores, la Virgen del Rocío y al Chuli, el Pai y el Cabra. Y si no, ¡al tiempo!.
  • A que no gane nada la selección en ningún deporte… menos en tenis.

Lo que SÍ echaré de menos de Escocia:

  • Al bedel de la universidad que me vacila constantemente. Reconozco que el tipo es ingenioso, incluso cuando no entiendo más de un 60% de lo que me dice en glaswegian.
  • Las asiáticas de bañadores imposibles que vienen a la piscina a planear pasos para un futuro grupo pop. Me molestan cuando nado, pero les he cogido cariño.
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NO exagero nada cuando os digo que llevan estos vestiditos pero para bañarse en la piscina

  • A los que venden patatas fritas con queso y salsa de ajo debajo de mi casa y que, por más que voy, cuando ya creo que tengo la situación bajo control, siempre me hacen alguna pregunta rara que no entiendo.
  • A mis compañeros de piso.
  • A mis compañeros de balonmano.
  • A mi mejor amigo “el cajero del Lidl” que siempre vela por mi bienestar y si ve que el bacon tiene color raro aún estando en fecha o que los tomates no cumplen sus requisitos de calidad, me invita a ir a por otros y hace esperar a toda la cola hasta que vuelvo.
  • A que se crean que tengo mucha menos edad de la que tengo.
  • A que me pregunten por el origen de mi pelo como si fuese paseando a una mascota.
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Vosotros aquí veis una persona. Yo veo una simbiosis: humano + pelo

  • Las Highlands.
  • A que los pistachos sean baratos en comparación con… casi todo lo demás.
  • A los 3452 diferentes sabores de patatas fritas… que, por supuesto, no he probado porque son veneno para mi cuerpo serrano.
  • Los chorrocientos parques con agua ‘everywhere’. Y es que, ¡cómo se nota que soy de interior!
  • A los pelirrojos. Especialmente a los que niegan que lo son.
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¡Angelicos!

  • A mi vecino el de abajo obsesionado con hablarme del Valencia C.F. de “El Piojo” López, Mendieta, Kily, Gerard y Farinós. ¡Vamos!, ni que hubieran ganado una Champions League 3-0 en el Stade de France alguna vez.
  • A contestar a algo diciendo: “I, aye, I, aye” en bucle.
  • A enfrascarme en discusiones, como fan del Celtic F.C. que soy, con seguidores del Glasgow Rangers en cualquier sitio y acabar diciendo con acentazo español: ‘fucking protestants!’ 
  • A mi juego mental inventado cuyo objetivo es tratar de identificar británicas con una Spice Girl. 
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Dentro de TI hay una Spice Girl. Si lo deseas… ¡Brillará! (Fuente: Bertín Osborne)

Reflexión de hoy:

Escocia es muy bonita y los escoceses son guays, pero si vienen de vacaciones a España será por algo.

Buscando Gingers o Desmontando a los Escoceses

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Hola a todos.

Os sigo escribiendo desde el país con dos estaciones: Invierno y Junio (siento el chiste malo, pero es una reproducción exacta del que usan aquí).

Os he de confesar, que desde siempre me ha alucinado mucho la evolución. O sea, que se den las circunstancias de que en el mismo momento se junten una serie de elementos y de ahí, se creen unos bichos en el agua y luego haya unos mamíferos y luego haya unos monos y luego nosotros y luego resulte que no contentos con eso, unos seamos negros, otros con ojos azules y otros pelirrojos. Siendo esto así, una de las cosas que tenía yo mucho en la cabeza (bueno, y porque vi ‘Brave’ en su día) es que Escocia, es la primera nación del mundo en población de pelirrojos. Ser redhead o gingercomo dicen aquí– es genéticamente complicado, pero ya rizar el rizo es ser pelirrojo con ojos azules, dicen que esta es la combinación más rara del mundo… ¡Y AQUÍ LOS HAY! (se comenta por ahí, que no los he visto aún).

Mapa de incidencia de pelirrojos en el mundo.

Distribución de pelirrojos en el mundo

Pues con todos estos datos absurdos me planté yo aquí en Escocia. Este año decidí pagar un poco más por la habitación pero no arriesgarme a compartir con chinos (“¡un beso a todos los chinos limpitos del mundo!, a ver si nos conocemos que de momento, no he tenido el placer”). Así que, tengo dos compañeros de piso: un portugués y un escocés.

Al pobre portugués ya le han caído varios comentarios de británicos haciendo referencia a Portugal como si de una provincia de España se tratara (los británicos, en general, no están muy puestos en países que no forman parte de la Commonwealth).

En lo referente al escocés, se dio la maravillosa circunstancia de que fue al primero que vi cuando crucé el umbral de la puerta de mi nueva casa. Y claro, pensé para mí: “¡Buah! acabo de llegar y ya conozco a un pelirrojo, a esta maravilla de las casualidades“. En cuanto tuve oportunidad, hice referencia a esto varias veces con él mismo y le hablé, de la gracia que me hace conocer a pelirrojos en la misma tierra donde se “inventaron” los pelirrojos. El chaval no me decía nada y me cambiaba de tema. En fin, que después de 4 días, mi propio compi me dijo: “mira, que yo no soy ginger. Soy rubio. Y además, que no me gusta que me digan pelirrojo…porque soy rubio”. Debió ver la decepción en mi cara y me explicó que en estas latitudes hacen muchas bromas de gingers todo el rato y que él no se puede permitir ser pelirrojo, que lleva mucho años ya metiéndose con ellos.

Y esto es lo que se mandan en los grupos de WhatsApp escoceses

Muestra de lo que puede verse a diario en los grupos de WhatsApp escoceses.

Pues después de esta primera decepción y de tratar de entender en qué momento perdí la capacidad de distinguir colores de pelo, apareció el siguiente pelirrojo, amigo de mi compañero de piso. El cual, por supuesto, negó que fuera pelirrojo. La explicación que daba es que él tiene la barba pelirroja pero es “rubio” de pelo –rubio anaranjado, añado yo-, lo cual –por lo visto aquí– convalida a rubio. Claro, yo le pregunté que la frontera esta de cuándo uno es pelirrojo o rubio es un poco difusa (bueno, vale. Igual no fue así la pregunta, que la hice en inglés) y me dijo que la clave es que tus padres sean pelirrojos. Pero vamos, que con saber si los padres lo son o no estamos en las mismas.

Otro dato absurdo que os voy a dar sobre Glasgow, es que es conocida por tener la esperanza de vida más corta de todo Reino Unido. Y, a ver, no nos engañemos: no es por tener los niveles de polen muy altos en primavera. Aquí el alcoholismo es un súper problema. Se beben pintas sin pestañear y muchas seguidas sin ir al baño – lo que también nos permitiría hablar sobre la capacidad de su vejiga, equiparable al fondo del bolso de Mary Poppins-. Porque ya no es que sea cerveza, es que si bebieran la misma cantidad de agua tendrían que ir igual al baño, digo yo.

Pero, la parte buena es que son autoconscientes y este mes de octubre comienza lo que llaman: ‘October Sober‘. Es una especie de 12 meses, 12 causas que anuncian continuamente en la televisión. Consiste en que, por lo menos, pasen un mes al año sin beber alcohol. Forman una comunidad, hay donaciones y, de vez en cuando, se llaman entre ellos ‘héroes’ por permanecer sobrios.

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La lista de beneficios que plantean por estar sobrio, no tiene desperdicio

Tras el primer rechazo que me produjo esta situación y tras “disfrutar” del final del verano aquí entendí que, oye, si beber tanto alcohol les permite ir en manga corta a 15 ºC (ó 59 ºF) por la calle, pues igual vivir notando menos frío y morir jóvenes les compensa.

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Esta es la bebida sin alcohol preferida de los escoceses. Mirando los ingredientes os confirmo que mejor que tomaran Whisky

Finalmente, y volviendo al tema de la evolución. Por mucho que se metan con ellos, los pelirrojos son la consecuencia de vivir en un lugar tan septentrional: ¡son capaces de generar su propia vitamina D sin necesidad de que les dé el sol! (que es algo que, ahora mismo, envidio terriblemente). Y, la prueba definitiva de esta súper adaptación es que, si no fuera así, ¿de qué iba a ser Chuck Norris pelirrojo?, ¿eh?. ¿DE QUÉ?.

Reflexión del día:

No es pelirrojo todo lo que reluce

Recomenzando o Una Irish Traveller en Escocia

Glasgow
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Halò!!! (Que quiere decir ‘Hola’ en gaélico)

Os escribo desde el resquemor que me produce saber que tengo retenidas entradas del blog sin publicar única y exclusivamente porque, no nos engañemos, lo que os gusta es que me manden por ahí y os cuente qué problemas he tenido. Y si no, ¿de qué? ¡Ayyyy cuánta maldad albergáis!

En cualquier caso, estáis de enhorabuena: Acabo de empezar una nueva estancia por 4 meses. También os digo que no esperéis grandes problemas porque ¡ojo!, me estoy haciendo una cosmopolita “de cuidao” y ya estoy muy avispada todo el rato como para tener descuidos.

Os sitúo: Estoy en Glasgow < Escocia < Reino Unido < La Tierra. A diferencia del año pasado, esta vez sí había tenido la oportunidad de visitar el país antes e incluso la ciudad. Y descubrí dos cosas:

  1. Esto no son los Estados Unidos de América. (Que, a ver, ya lo sabía de antes. Pero ahora con más fuerza)

2. Que, efectivamente, no parecen tener mucho que ver los escoceses y los ingleses, menos por lo de que comparten reina. (Pero, no nos engañemos, es la misma reina que la de los australianos, los canadienses, los neozelandeses e incluso de Rihanna -que es originaria de Barbados- y estos, entre ellos, no tienen nada que ver. Así que… bueno, ciertamente este no es un dato que aporte mucho)

QueenOlympics

La Reina muestra su desagrado durante los JJOO de Londres porque ya “sólo” le quedan estos países: http://thecommonwealth.org/member-countries

Una de las principales diferencias en cuanto a la preparación de la estancia este año, es que no tuve que hacerme pasaporte y pedir un visado específico (porque el año pasado estos escoceses dijeron que, de momento, no se iban de Reino Unido) y gracias, NO me hubiera gustado volver a hacer todo eso. Así que aquí aparecí yo divinamente con mi DNI español en una mano y la Virgen del Rocío en la otra un papel que me han dado en la Tesorería de la Seguridad Social española en la otra (diciendo que, durante 3 meses -renovable- está tó pagao).

Por otro lado, el proceso para formar parte de la Universidad de Glasgow ha sido harto más fácil que para ir al MIT. Pero, me gustaría desde aquí hacer un llamamiento a la ONU, a Obama, a Isabel II, a Manuela Carmena o a quién corresponda: ¡¡Por una ESTANDARIZACIÓN de las razas YA!! (podéis ir abriendo un change.org) –A ver si con el ejercicio alguien se da cuenta que es una bobada, las quitamos y punto-. En cualquier caso, resulta que no es lo mismo las razas para un británico que las razas para un estadounidense. Me remito a la siguiente imagen:

A la izquierda, las razas del cuestionario del año pasado estadounidense. A la derecha, las del cuestionario británico de este año. La raza de este año elegida por la becaria fue: “Gipsy, Traveller or Irish Traveller. Guay, ¿eh?

A continuación, me preguntaron que qué religion profesaba y luego, me preguntaron inclinación sexual, si me sentía identificada con el sexo que se eligió para mí cuando nací y si ése sexo coincide con el que ahora tengo… Vamos, no voy a detallar las respuestas elegidas pero sólo espero que este cuestionario no se lo lea nadie porque como de verdad se lo miren deben estar esperando a una persona un tanto peculiar bajo mi nombre… Mi nombre de 5 palabras. Ése que siempre lía algo. De momento esta vez, sólo ha conseguido volver loco al sistema que genera automáticamente las cuentas de correo electrónico. Como consecuencia, mi dirección de email es un código alfanumérico aleatorio –Súper bien-.

Alguno podréis decir eso de: “¡Mira qué valiente con los británicos, esto no se lo hacía a los estadounidenses!“, pues ahí tenéis razón. Porque que los estadounidenses me hubieran echado del país me habría partido el corazón, pero que me echen los británicos pues mira… me da lo mismo. Me vuelvo a España y me da el sol.

Y es que el tiempo es también un tema muy fuerte. Sospecharéis que en Escocia hay “tiempo inestable“, como dicen los meteorólogos. Pues os lo confirmo de primera mano. ¿Sabéis lo del tiempo en Santiago de Compostela? Pues UNA MIERDA comparado con esto. En mi larga experiencia de… diez días completos aquí, os puedo decir que ha llovido todos los días. Luego ya puede ser que pare o no. El pasado domingo, se alinearon los planetas e hizo sol unas horas. Cada día desde entonces he escuchado a alguien hacer referencias del tipo: “pues el domingo hizo bueno” -lo cual implica que el resto de días el sol ni se asomó-. Y es aquí donde entra hacer amigos que te entiendan. En este caso, me dedico a criticar junto a un italiano el tiempo que hace como si de un mini-grupo de autoayuda se tratase.

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Reacciones La Mañana que hizo sol en mi piso de Glasgow: a la izquierda la becaria, a la derecha el escocés (Dramatización)

Una cosa que me ha enseñado la vida (he usado esta frase para pasar de 3 a 7 en la escala “Lola” del dramatismo) es que nosotros los sur-europeos NO estamos preparados para que haga frío en verano. Han pasado ya años desde mi experiencia de un Julio en Copenhague  y lo que retumba con más fuerza dentro de mí es que perdí un mes de verano de mi vida. Y es lo que me pasa aquí. Resumen esquemático:

Agosto. Oficina cualquiera de una Universidad de Escocia. 9 personas: 4 en manga corta, 2 en manga larga, 2 en sudadera, 1 persona con sudadera, cazadora y un pañuelo al cuello. Adivinad quién de esas 9 personas es la becaria.

Reflexión del Día:

“Obviamente, los británicos cuando quieren sol viajan a España”

Oscars 2015 o No Levantar Cabeza Fuera de USA

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A ver, que han sido los Oscar ya lo sabéis. Pero no sabéis mi opinión (o igual sí, pero de algo tenía que escribir) y es que resulta, que desde que volví de EEUU no levanto cabeza. Eso y que sé que mi vida en Madrid no os interesa lo más mínimo, provoca que el número de post haya caído en picado.

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Que la becaria echa de menos América, lo sabéis de sobra. Estoy pensando en abrir un crowdfunding para volverme

El caso, que un año más Clarásofa (latesisbiengracias.wordpress.com) y yo, nos hemos dedicado a seguir toda la carrera de lo que nos gusta llamar #lOSClARS2015 . Y así en resumen, os diré lo que me ha parecido este año: una MIERDA. Y es por eso que es precisamente en este año y no en otro, que quiero aprovechar para reivindicar los Oscar de la Academia Americana de Cine como unos premios justos (dentro de todo lo justos que pueden ser unos premios). ¿Que igual son más justos los premios de la Academia de cine Islandés? pues mira, quizá, pero entenderéis que no esté puesta en ello.

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FUENTE: @mafaldagonzalez: “El ‘que ya ves tú’ que emocionó a Spielberg “

Y es que este pantallazo del teletexto – ¿quién me iba a decir  a mí que haría esta afirmación en la era 4.0? – tiene TODA la razón: ¡qué mal llevamos que no ganen nuestros favoritos! Y eso es lícito: que yo le habría dado un ‘Guión Original‘ a Nightcrawler, una ‘Mejor Actriz‘ y algo más a Gone Girl, no habría dejado que Foxcatcher se fuera de vacío y, por supuesto, me hubiera encargado de no ningunear a Interstellar. Pero, lamentablemente (aún) no me mandan las películas ni las claves a mi casa directamente desde Los Ángeles, para que haga mis votaciones sobre quiénes quiero que se lleven la estatuilla cada otoño en el Dolby Theatre (antes Kodak Theatre, que molaba más).

Y entonces, pienso: ¿quiénes son esos malditos que no han dado los premios como yo he querido? Seguro que es gente que no tiene ni idea -me digo yo a mí misma para reconfortarme-. Pues son esos sujetos llamados: Académicos. El número de académicos actualmente supera las 6000 personas. La Academia está dividida en 17 ramas y sólo puede accederse por invitación (doble) o si consigues ser nominado a un Oscar. Se trata de un puesto vitaliciobueno, según esto parece que  pueden saber un poco de lo que va el cine y tal, ¿no? -.

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Académico medio asistiendo al visionado de su copia personal e intransferible de Boyhood

Una acusación muy típica es la de que los académicos son señores muy mayores que no se enteran de lo que “le gusta a la basca” de hoy en día. Pues bien, según cálculos de Los Ángeles Times: el 94% de los académicos son blancos, el 77% hombres, el 86% supera los 50 años y la media de edad ronda los 62 años (por la maldita manía que tiene esta gente de no morirse). Sólo el 33% de ellos, son miembros por haber sido nominados previamente. – Pues sí, parece que no se trata de gente súper moderna que disfruta hablando en Twitter de lo MUY genial que era el plano secuencia de la primera temporada de True Detective pero entre nosotros, con esto estuvimos demasiado pesaditos, ¿eh? – .

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Aquí Bradley Cooper en American Sniper: Nominado por tercera vez consecutiva a un Oscar por actuar muy bien como si sostuviera a un bebé real cuando en realidad se trata de un muñecote. No os perdáis la Secuencia completa. ¡ESCALOFRIANTE!

En mi opinión, lo más valioso de todo esto es que cada miembro sólo puede votar en la ronda de nominaciones para su rama (es decir, si eres actor votas sólo en los premios de interpretación), aunque para la ronda de votos de ganadores, todos los miembros pueden votar a todas las categorías excepto a los cortos, a documental (que creo que recientemente se ha abierto) y a película extranjera (existe un comité específico para esto).

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Académico medio sonríe divertido tras ver a Michael Keaton corriendo por Times Square en Birdman

A pesar de que como cada mañana post-Oscar tengo que escuchar en un montón de medios eso de: “ganaron los favoritos”o, lo que es lo mismo: he cogido el corte del montaje del año pasado de la noticia de los Oscar, he cambiado los nombres propios y he dejado el cuerpo del mensaje – mantengo que suelen colarse sorpresas, esto es, resultados no predichos.  En mi opinión, esto dota de cierto atractivo a los premios. Hace un mes, se hablaba de Boyhood como favorita y se usaba el argumento de que los señores Académicos considerarían la película del siempre prepotente Iñárritu como inapropiada y demasiado crítica. Hoy ya a penas nos acordamos de eso, y dentro de 10 meses menos, así que habrá otra serie de predicciones erróneas basadas en intentar imaginar lo que estas supuestamente “mayores, conservadoras y fácilmente predecibles” 6000 personas habrán votado. Por supuesto, ningún dato oficial sobre los resultados de las votaciones es publicado por parte de la Academia, dejándonos así más espacio para elucubraciones con más o menos sentido pero, en eso consiste el juego: ¡esto es Hollywood, amigos!

Reflexiones de hoy: 

  1. No siempre que no ganen nuestros favoritos tenemos que tirar por tierra los premios de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas, que tan buenos ratos nos dan.

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    SCARY!

  2. Que a Richard Linklater alguien tendría que haberle dado un premio de algo, porque menuda adolescencia mala le tiene que estar dando Lorelei.

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    Lorelei de buenas

  3. Que una gala sin Jennifer Lawrence, NO es una gala.JLawVSMeryl
  4. Y, que a pesar de todo lo que he dicho, claramente la derrota de Rosa de España en Eurovisión 2002 fue injusta y el culpable no fue sólo el sistema de votación.

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Hacer Amigos o El ‘Thanksgiving’

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A la pregunta: “pero…¿tú a qué has ido a EEUU?“, las respuestas podrían ser varias:

– La protocolaria: “pues a aprender nuevas técnicas interesantes para mi doctorado” – La más esperada: “pues a hacer mucho CV” – La happy-way-of-life: “pues a conocer nuevas culturas que me llenen y alegren el alma” – La que piensa la becaria: “pues a conocer gente y a hacer amigos

¡Y es que es verdad! Lo de ir al laboratorio todos los días no es lo que más mola, lo mejor es sin duda conocer gente. De post anteriores ya sabéis que desde que llegué estoy muy concienciada en que los ‘best friends forever’ no los puedo hacer así de sopetón porque los asusto, y no es plan. Así que desde esta madurez que me embarga y de la que hago gala a ratos cortos e imprevisibles, decidí diseñar una logística para hacer amigos que quiero compartir con vosotros por si a alguien le fuera de ayuda o quisiera completarla:

1. SPORTS BAR: Seguir a tu equipo favorito. A la gente aquí le encanta ir a estos bares a pasar la tarde, así que mis primeros dólares en papel fueron a parar a la Peña Madridista de Boston (Florentino, espero que algún día tengas esto en cuenta y me regales un ‘argo’), donde conocí a un montón de gente. Vale, sí, tenéis razón, no os puedo garantizar que haya una peña del Hércules C.F., en ese caso, os animaría a que os aficionarais al fútbol americano. Da igual que no entendáis cada regla ni que os parezca lento, siempre es un espectáculo y eso es debido a la capacidad que tienen aquí de hacer de algo que parece un mojón algo divertido. Y si no ahí tenéis el béisbol, que ya me diréis a priori qué tipo de deporte divertido puede ser uno cuyo mejor jugador sea un tipo con barriga cervecera… Y, sin embargo, yo me lo pasé estupendamente en el estadio.

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La becaria es “muy fans” de los Broncos de Denver (Colorado): “Go, Broncos, Go!”

2. MEET UP: resulta que tocas la balalaika y estás muy interesado en conocer a gente con esta misma pasión o bien siempre has querido aprender a bailar tango vestido de rojo o, quizá querido lector, lo que más te guste sea practicar el morse (Sí. Ya. Porque es una pena, que se está perdiendo mucho). Entonces… ¡Esto es lo que estabas buscando! Es una página en la que según las aficiones que selecciones en tu perfil, te indica qué grupos pueden interesarte en tu área y, estos grupos, organizan eventos de manera periódica. Os animo a echar un vistazo a la web para que comprobéis por vosotros mismos la rareza de algunos grupos.

3. ESTUDIANTES INTERNACIONALES: por supuesto, si estuviese en ‘un Erasmus’ tooodo sería más fácil, porque al final esto va de que siempre es más sencillo conocer a gente si estáis en una situación parecida. A falta de esto, yo recurro a ir a todo acto que lleva incorporado “Estudiantes Internacionales” en su convocatoria. Y así fue como conocí a mi primer ‘mejor-amigo-en-toda-América’. Primero, os explico en qué consiste esta técnica: por supuesto, en dos días no vas a hacer un súper-mejor-amigo pero, la clave está en reducir el radio de acción de tu amistad hasta que la afirmación que haces sea real, en mi caso, nada más llegar era fácil que cualquier amigo por nuevo que fuera se convirtiera en mi “mejor-amigo-en-toda-América” , así que durante mi reunión de orientación en la universidad conocí sólo a: un doctorando en filosofía con problemas de reacción, un alemán altivo, un británico al que no entendía y un sueco que preguntó a la orientadora si nos daban el visado si nos casábamos con un ciudadano estadounidense (exactamente la misma pregunta que yo planeaba hacer). Así que, mi primer “mejor-amigo-en-toda-América” fue un sueco nuevo en la universidad y en la ciudad, como yo. Hablo en pasado porque al poco tuve que cambiar, que el chico es todo lo simpático que un sueco puede ser, ha hecho incluso bromas (presionado por el hecho de que era mi “mejor-amigo-en-toda-América” y se lo decía todo el rato) pero pronto cayó en las redes del MIT y se le ocurrió que eso de comer le llevaba mucho tiempo y que mejor tomaba sustitutivos alimenticios diluidos en agua para poder trabajar más (a día de hoy tiene problemas estomacales, y está trabajando menos que si comiera como EstáMandao. Y, por si fuera poco, tiene que escucharme a mí de vez en cuando diciéndole que yo tenía razón en mis advertencias). He de reconocer que hacer amigos en esta universidad es algo ciertamente complejo, porque aquí lo que se hace es trabajar, comer y dormir poco (Y algunos ya habéis leído que tampoco comen).

4. HOUSEMATES: Esto amigos, es una lotería. En mi caso, tuve mucha suerte porque vivo con mucha gente y eso, incrementa las posibilidades de éxito. La mayoría de mis compañeros son americanos de diferentes partes. Todos son muy agradables conmigo, pero la parte del ‘What’s going on?’ ya os la sabéis (y si no, la leéis. Que no voy a repetir, HombreYa). A partir de aquí, hay que hacer una selección en busca de nuestro “mejor-amigo-en-toda-América”  y para ello os aconsejo seguir una pauta que suele funcionar: buscar a aquellos que hayan vivido fuera del país o bien, hayan hecho el esfuerzo de aprender otro idioma… Y en cuanto fijéis vuestro objetivo ya sabéis: a presionar con el “que eres mi mejor-amigo-en-toda-América”. A mí me está yendo bien, si a vosotros no, no me hago responsable. Me ha funcionado tan bien que incluso conseguí uno de mis objetivos cuando llegué aquí: una invitación para pasar Thanksgivin con una verdadera familia americana, con la hospitalidad que les caracteriza y… ¡EN COLORADO!. Y, –¡Campos de soledad, mustios collados!-…¡No pude ir!. Y vosotros, desalmados, quizá esteis pensando: “pero… si eso del Thanksgivin en España no se celebra y a ti te tiene que dar igual“. ¡Pues no, listos! En primer lugar, hay estudios que explican como un asturiano que venía en barco de colonizadores celebró la primera cena de Acción de Gracias en Florida, cocinando una especie de cocido raro (muy fuerte el tema) y, en segundo lugar, os querría ver yo a vosotros saliendo a la calle un día de Acción de Gracias aquí: Todo está cerrado incluídos los Starbucks (pero, Chinatown permanece abierta y a su rollo -como siempre-), el metro baja su frecuencia y la única gente que viaja va cargada de ‘tuppers’ con su aportación para la cena que celebran en otra casa. En definitiva, es como si fuera Nochebuena y no tuvieras con quién ir y es por eso que se palpa el drama en cada rincón. Lo único que puedes hacer es sentirte desdichado. Y así fui yo, arreglada y limpita a la calle, pero con cara de desdichada.

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La Becaria en Thanksgiving sintiéndose desdichada nivel: llevarse la mano a la frente

Tal cara de desdichada debía llevar que un señor (¿homeless?) del metro me quería dar una moneda “por Thanksgivin” me decía. Y la gente allí mirando y que no entendían nada. Y yo, mirando a la gente… y que no entendía yo tampoco nada. Dudé un poco de mis pintas y haciéndome la guiri: “no entiendo, no entiendo” salvé la situación (a veces hay que sacar este truco a la palestra).

Final y felizmente, un grupo de nacionalidades heterogéneas pero con dominancia española me adoptó, así que mi desdicha y yo acudimos a una cena de Thanksgivin: y comí mi pavo, mi cosa naranja rica de calabaza, la otra cosa rica blanca, mi pastel de manzana, bailé Shakira, canté “Rosa María” por Camarón –pero con mucha influencia de Rosarillo Flores, que también hay que decirlo– y tó eso (Y se me pasó un poco el sofoco). 

joeyThanksgiving

Creo que no es necesario añadir nada más con respecto a cuánto comí

Reflexión de hoy:

“Perdón a todos los afectados por la “desdicha de la becaria”. Se comenta que a eso de las 10 de la noche (hora local de Boston) ya más de un tercio de la población mundial conocía que, efectivamente, no había podido ir a Colorado a pasar el Thanksgivin con una familia real americana y que, me sentía…pues ¡muy desdichada!”  

El Choque Cultural o el ‘What’s going on?’

MirandaSpanish
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NOTA: La imagen en portada obedece a una frase que viene de una serie británica…Quizás no pega mucho con esto, pero me gusta y la he puesto ¡y punto en boca!

He estado en una “Conferencia de Bienvenida a Estudiantes Internacionales” organizada por la universidad. Sí, ahora en Noviembre. Los asistentes éramos principalmente europeos y algún que otro americano no estadounidense. Los asiáticos pasaron del tema, que ellos no quieren ni necesitan ser bienvenidos ni nada, que para eso son mayoría aquí (también). Especialmente, lo que nos contaron fue un resumen de costumbres norteamericanas que desde la organización entienden que podrían sernos ajenas.

  • LA PRIMERA:“What’s going on?”. Si un americano te dice eso, quiere decir básicamente que tú debes contestarle…nada. O algo muy corto o incluso repetirle la misma frase. El saber esto cuando llegué me habría sido bastante útil, las cosas como son. Porque para la gente que venimos con ganas de hacer amigos y con unas necesidades comunicativas muy altas que no se ven cubiertas debido a la barrera idiomática, el escuchar un “What’s goin’ on?” al llegar al laboratorio por la mañana es que cae como agua de mayo, y claro, empiezas ahí a contar tu vida, tus cosas y bla bla (y en inglés, con el tiempo que me lleva y la paciencia que le requiere al que escucha y tal…) y lo primero que pasa es que el que te ha preguntado pone cara de susto porque no se lo esperaba, luego vienen unos segundos de confusión y finalmente, trata de disuadirte o te dice que tiene mucha prisa. Se han dado casos en que el “What’s goin’ on?” se produce en movimiento o a la carrera (para evitar posibles respuestas, supongo).
Yo solo

Se lo prometo, doctor. Yo solo le dije “What’s going on?” y se puso a contarme no sé qué de su vida en respuesta, ¡como si me interesara lo más mínimo! ¿Por qué? ¿POR QUÉ?

  • LA SEGUNDA: “El saludo”. Sí amigos, aquí también ocurre. Al principio esto de llegar a un sitio (tanto en el trabajo en España como fuera de las fronteras) y no saber si te van a dar la mano o dos besos me causaba desazón. Ahora ya es que me da un poco igual, porque he comprobado que pasan más vergüenza ellos que yo (no soy yo a la que el contacto físico le da ‘cosica’). Los estadounidenses tienen una variante sobre el resto de europeos-no-mediterráneos en lo del saludo que mola mucho: el abrazo americano. Esto es, que o bien aprovechando la sacudida de manos o bien ya desde la distancia, hacen el ademán de irte a abrazar. Y pobre de ti como no te lo esperes, o peor, como te emociones, porque en ese caso les asustarás. Para que lo entendáis, para nosotros los mediterráneos “el abrazo americano” es como quien tiene un tío en Alcalá: que ni tiene tío ni tiene ná (perdonad, pero es que quiero rescatar el refranero popular para los post, que mi compañera china no hace más que darme papelitos de proverbios de esos de las galletas y creo que me está contaminando mi sapiencia basada en la España profunda), o sea, que tienes que dejar suficiente espacio al dar el abrazo para que apenas haya contacto.
Galleta-de-la-Fortuna

Traducción literal (más o menos): “Tiempo no aprovechado, viento que ha pasado”.

  • LA TERCERA: el “Choque Cultural”. Esto quiere decir que dependiendo de cada cual, después de unas semanas o meses viviendo en tu nueva ciudad experimentas una caída brutal en la satisfacción que esta nueva experiencia te está reportando y entonces, todo te parece que comienza a ir mal: empiezas a culpar de tu insatisfacción al país y a la nueva cultura a la que te enfrentas; le coges manía a los ciudadanos de ése nuevo país y evitas relacionarte con ellos, mareas a tu familia y a tus amigos, pasas horas al Skype con tu cabeza más en tu país de origen que en el que te encuentras e incluso, en casos extremos, en un entorno tan competitivo como la investigación aquí se te puede acabar yendo de las manos todo (MIT has one of the student highest suicide rates) y esto es, en gran parte, lo que con estas charlas intentan evitar y, posiblemente, por eso es dos meses después del inicio del curso académico.
shock_cultural

El Shock Cultural, que gracias al dinero que destina el MINECO a estancias predoctorales, a los estudiantes españoles no nos da tiempo ni a olerlo.

Al finalizar la charla, nos invitaron a que tomáramos unos aperitivos y a que hiciéramos nuevos amiguitos. Y yo, que no se me escapa un piscolabis gratis en todo el ‘Boston Area’, allí estaba: comiendo fruta y queso. Tanteé un par de grupos, uno del tipo: “YO es que hago esto que es SÚPER importante para la supervivencia de la raza humana en la Tierra” (tengo ya demasiado de esto a mi alrededor habitualmente como para escuchar una más en mi tiempo libre) y otro del tipo: “YO he fundado esta empresa que es mejor que la tuya, Y LO SABES” (esta conversación con americanos la llevo bien pero con depende qué europeos…No, gracias), así que cuando escuché a un par hablando castellano allí que fui con mi queso y mi fruta. Y una ‘cookie’, que me la guardé para luego en casa, que aquí se cena muy pronto y claro, antes de dormir me apetece tomar algo (que no os preocupéis que normalmente no como galletas antes de dormir y que no, que no me estoy poniendo vaca-burra, pero para un día que cojo una galleta ya me estáis juzgando, como-si-os-viera ¡desalmados!). Eran un chaval colombiano que había vivido en un montón de países diferentes, ¡incluido Rusia! (R-E-S-P-E-C-T) y una chica argentina tan embarazada como indignada, según sus propias palabras: “Estoy en el punto más bajo de la gráfica esa del shock cultural“. Y es que, me siento tremendamente cercana a los argentinos con esa manera, a veces tan catastrofista, de expresarse. La pobre decía que los estadounidenses “son unos caretas” y “unos boludos” y estaba convencida de que tan felices y tan bien no les podía ir todo como decían, desconfiaba de la gente tan positiva (Y es que, si yo ya tengo mis reacciones imprevisibles cuando me va a bajar la regla no quiero ni imaginarme en pleno choque cultural y con las hormonas locas por un embarazo en otro país).

Reflexión de hoy:

“No os preocupéis por mí, que el doctorado no me va a quitar la vida…No puedo decir lo mismo de mi sentimiento de artista frustrada” * 

*Si alguien está interesado en lanzar mi carrera como vedette a lo Norma Duval o a lo Lina Morgan o algo: CONTACTO AQUÍ